apocalypse baby (oscat)

Debout après le quatrième rappel du réveil. C’était la règle qu’elle s’était imposée : peu importe la nuit qu’elle a passé, peu importe avec qui, peu importe où elle se trouve. La quatrième sonnerie, c’est la dernière. Celle qui annonce que, si la cinquième retentit, là c’est vraiment la merde. Alors Cat se leva, sa crinière blonde ébouriffée, l’œil vaguement vitreux de l’alcool de la veille. Fraicheur. Du bout des doigts, elle caressa distraitement le chat qui s’acharne à squatter chez elle sans autorisation. Il est plus souvent là que pas là finalement. Faudrait peut-être lui trouver un nom, songea-t-elle sans quitter l’objectif café des yeux. Après quelques gorgées et un morceau de jambon pour le félin, elle entama son second objectif avec application. Il est probable qu’elle ait passé plus de temps à rouler son joint du matin qu’à réellement se préparer. Quelques lattes, une douche et elle finit par quitter son appartement en le terminant lentement. Aujourd’hui c’est quasiment un château qui l’attend. Sans rire, ça fait facile le quadruple de l’ancienne maison de ses parents. Elle va encore passer une chouette journée. C’est stone qu’elle franchit la porte de la baraque. Le post-it jaune fluo de sa patronne sur lequel était inscrit où trouver les clefs et les produits ménagers finit rapidement roulé en boule au fond de sa poche. C’est la troisième fois qu’elle vient ici, elle la prend vraiment pour une amatrice. Certes, elle ne brille pas par ses compétences hors normes en ménage. Mais enfin, dépoussiérer trois meubles et faire deux lits, ça casse pas trois pattes à un connard. Elle a de la marge avant de devoir réellement s’affoler. La blonde sortit la javel et sa flopée de potes qui finissent par lui attaquer les mains tellement ils sont agressifs. Armée d’une éponge et de l’anticalcaire, elle se rendit dans la salle de bain du rez-de-chaussée. Et wow. Le foutu propriétaire a fait installer une foutue radio dans la douche. DANS la douche. Sans réfléchir Cat balança l’éponge dans le lavabo et pianota sur le mini-clavier pour allumer le gadget. La musique se répandit dans la pièce comme dans un cinéma, comme si elle coulait des murs, venait de partout et nulle part en même temps. C’est après trois chansons que la pâteuse lui fit abandonner la salle de bain. Guidée par la soif, elle retourna dans la cuisine et fouilla le réfrigérateur. Un distributeur d’eau fraiche et de glaçons. A tester. Le tourbillon s’engrangea. En vérifiant distraitement l’heure de temps en temps, Cat appuya sur à peu près tous les boutons « on » qu’elle voyait. Tester le grille-pain high-tech. La salle de jeux qui répond à la voix. Les volets qui s’ouvrent en tapant dans les mains. La cheminée qui s’allume toute seule. Elle était pas débile, elle savait que tous ces trucs existaient. Mais réuni dans une seule maison, elle avait l’impression d’avoir débarqué chez Google à Noël. C’est seulement peut-être au bout de deux heures à gambader dans la maison qu’elle se rappela du ménage à faire. Dans la cuisine elle tripota les boutons tactiles du grille-pain pour l’éteindre mais il sembla soudain doué de vie. L’étincelle grésilla avant de flamber comme un breton au soleil. Le premier réflexe de la blonde fut d’attraper la carafe d’eau et de la jeter sur l’appareil. Ahaha. Qu’elle est con. A défaut d’éteindre le départ de flammes, son geste raviva la flambée qui s’éleva d’un bon mètre. C’est la merde. Le cri strident de l’alarme retentit et quelques secondes plus tard Cat prit la douche de sa vie. Il pleuvait dans la maison. Sa bêtise avait enclenché le système d’extinction d’incendie. Là, c’est la merde. Le poil mouillé, les vêtements trempés, les pieds pataugeant dans cinq centimètres d’eau. Avec un peu de chance, le propriétaire serait averti soit par les pompiers, soit par son satané système automatisé. Génial. En même temps qui avait l’idée de tout connecter chez soi. A part les riches. Ce riche-là plus particulièrement avait un caractère à chier, faut dire ce qui est. Elle allait probablement perdre son boulot. A moins qu’elle réussisse à le baratiner d’une façon ou d’une autre. Ah ouais, peut-être. Un battement de cil, elle feigne la peur de sa vie, une machine qui s’est déclenchée toute seule. Mais elle n’eut pas le temps de terminer d’élaborer son plan. Le cliquetis des clefs se fit entendre et elle sentait déjà un nuage noir venir jusqu’à elle. « Hum. Oups ? »

En dehors de l’odeur de brûlé et l’ambiance d’aqualand qui régnait dans la pièce, une autre odeur vint jusqu’à Cat. Celle qui fait plisser le nez en disant oh-putain-je-crois-que-j’ai-fait-une-boulette. Elle s’accompagna du propriétaire des lieux qui entra dans la maison comme un roi en terrain conquis. Concrètement il l’était. Avec sa stature qui dépassait la blonde de vingt centimètres, avec sa carrure et ses épaules larges - des stéroïdes ou de la fonte ? Question à creuser -, avec sa démarche de mec à qui on cède toujours la place sur le trottoir. A chaque fois qu’elle l’avait vu, Cat avait remarqué son style vestimentaire qui relevait de la perfection. Si elle n’avait pas les moyens de s’offrir des dizaines de pièces de mode, elle en connaissait les rouages et les bases. Ce qu’il portait était coûteux et de bon goût. C’était simple et sans fioriture mais indéniablement de qualité. On avait l’impression que chaque cheveu connaissait sa place et ne se serait aventurer à en changer pour rien au monde, par peur des représailles. Nota bene, chercher si un dresseur de cheveux ça existe.. « Non mais c’est quoi ce bordel ? » Nota bene n°2, on appelle peut-être ça un coiffeur en fait. « Oups ?! Non mais vous vous foutez de moi, mademoiselle Saint-Cloud ? Je ne paye pas votre agence à ruiner mes baraques ! » « Ah bah non, ça se saurait sinon, on serait payé plus cher. » Elle ne contrôla pas la moue suintant l’évidence qui la saisit. « Mademoiselle Saint-Cloud » grommela-t-elle plus bas en singeant le jeune homme. « Non mais les friqués j’te jure. »  C’était sacrément étrange de se faire remonter les bretelles par un mec à peine plus âgé qu’elle. Sous prétexte qu’il y avait plus de zéro sur son compte en banque que le sien, il fallait qu’il l’infantilise comme si elle avait douze ans ? Pourtant elle resta étrangement immobile pendant qu’il inspectait les dégâts. Elle repassait la scène dans sa tête : concrètement, elle n’avait rien fait. Certes elle n’aurait pas dû utiliser les appareils, mais si ça n’était pas tombé sur elle, le grille-pain aurait pu déconner avec le prochain client. Et là, on dit merci Cat d’avoir testé le matos avant. Eh oui. « Vous avez décidé de vous faire un petit déjeuner? Putain je…. » « Alors déjà, on a pas idée d’avoir autant d’appareils électroniques. Ça frise l’inconscience, ce genre de petit souci ne serait pas arrivé si vous n’aviez pas voulu étaler votre fric. » Oh la saloperie. Elle s’est pourtant bien amusée à tout tester comme une gamine. C’était probablement la dernière fois qu’elle le faisait d’ailleurs, ah ça. Elle calculait déjà combien de temps elle pourrait survivre sans job. « Ensuite que ce soit clair, j’ai pas pris de petit-déjeuner ou de douche. Enfin une douche si visiblement. Mais pas dans la salle de bain. » Le clapotis des gouttes d’eau tombant de ses cheveux pour s’écraser dans la pataugeoire sonnait ironiquement à ses oreilles. D’un geste elle repoussa des mèches vers l’arrière et essuya l’eau qui ruisselait sur son visage. Elle n’avait clairement pas perdu son franc-parler mais pour le coup la situation était inédite. « Je crois que j’ai deux mots à dire à votre patronne, mademoiselle. » Elle leva les yeux au ciel et grimaça. Elle tenait pas plus que ça à son job mais c’était ce qui lui permettait de manger et de sortir en ce moment. Là, tout de suite, elle savait pas bien ce qu’elle pourrait faire d’autre comme boulot. « J’suis virée ? On sait très bien tous les deux que vous avez assez de pognon pour me faire renvoyer au moment où elle décrochera le téléphone. Autant que je sache de suite si j’en profite pour vous proposer d’organiser une soirée mousse ou si je me tiens encore un peu à carreau. » Son sourire de chat accompagna sa pique. La situation représentait un problème, et elle n’était pas taillée pour affronter les problèmes. Elle, elle provoque, elle fout le bordel, puis elle s’éclipse avant que ça dégénère. Elle ne jouait plus pour le boulot là. Tant pis si elle le perd. Ça n’en fera qu’un de plus. Être une saleté sarcastique qui joue avec la moindre chose excitante avant d’éviter les dégâts, ça elle sait faire. « Vous n’auriez pas un autre appareil ultra-génial qui sèche instantanément par hasard ? » Sourire, battement de cils, haussement d’épaule insolent.